קנאה היא רגש טבעי. היא מופיעה אצל כל אחד מאיתנו – בזוגיות, בחברויות, בעבודה, ואפילו כלפי אנשים שאנחנו לא באמת מכירים. אבל בעידן שבו כל פרט מחיי אחרים חשוף מולנו במסכים – חיוכים מושלמים, חופשות יוקרתיות, זוגיות נוצצת – הקנאה הופכת לתחושה כמעט בלתי נמנעת.
השאלה היא לא האם נרגיש קנאה, אלא איך נלמד להתמודד איתה בלי שהיא תהרוס לנו את השקט הנפשי, את הביטחון העצמי או את מערכות היחסים שלנו.
למה הרשתות החברתיות מעצימות קנאה?
בעבר, קנאה נולדה מתוך השוואות לחברים קרובים, לשכנים, או לקולגות מהעבודה. היום, עם אינסטגרם, פייסבוק וטיקטוק, ההשוואות שלנו מתרחבות לאנשים מכל העולם – כאלה שחיים חיים שנראים לנו מושלמים, גם אם המציאות שלהם רחוקה מכך.
למשל, נועה וגיא נמצאים בזוגיות כבר שלוש שנים. נועה עוקבת אחרי חשבונות של זוגות שמעלים תמונות ממסעדות שף, טיולים בחו"ל והפתעות רומנטיות, ובכל פעם שהיא רואה את זה, היא מרגישה שגיא לא משקיע בה מספיק. "למה הוא אף פעם לא מעלה תמונה משותפת שלנו?", "איך זה שהחבר של מיכל קנה לה מתנה כזו מדהימה ואני בקושי מקבלת פרחים?".
הבעיה היא שלאורך זמן, ההשוואות האלה הופכות לתסכול, חוסר ביטחון ואכזבה – גם כשהמציאות של הקשר שלה עם גיא היא דווקא טובה ומלאה באהבה בדרכים אחרות.
איך אפשר להתמודד עם הקנאה?
- להבין שהרשתות הן הצגה ערוכה היטב
אף אחד לא מעלה תמונה של עצמו בוכה אחרי ריב עם בן או בת הזוג, או כשהוא יושב לבד בערב משעמם. הרשתות מציגות רק את הרגעים הנוצצים, אבל מאחורי כל זוג שמצטלם על חוף ים עם קוקטייל – יש גם ויכוחים, רגעי שעמום וחיי שגרה.
השלמות שמוצגת לנו היא לא המציאות, אלא גרסה מסוננת שלה.
- להפסיק להשוות ולחזור לפוקוס על החיים האישיים
השוואות מתמדות גורמות לנו להרגיש תמיד קצת פחות טובים, כי תמיד יש מישהו שנראה "מצליח" יותר, "מאושר" יותר או "אוהב" יותר. הדרך להתמודד עם זה היא להזכיר לעצמנו שמה שנראה באינטרנט לא באמת מעיד על חייהם האמיתיים של אחרים, ולהפנות את תשומת הלב חזרה למה שכן טוב בחיים שלנו.
במקום להשוות, כדאי לעצור לרגע ולשאול: "מה כן טוב אצלי? מה אני מעריך בזוגיות שלי?"
- לשים גבולות לצריכת תוכן שמעורר קנאה
אם יש חשבון אינסטגרם או פייסבוק שגורם לך להרגיש רע עם עצמך – אין שום חובה להמשיך לעקוב אחריו. אפשר לעשות הפסקה מהרשתות או לפחות לסנן את התוכן שמכניס אותך למעגל השוואות לא בריא. - לתקשר עם הפרטנר במקום לצפות ממנו לנחש לבד
אם נועה מרגישה שגיא לא מעלה תמונות שלהן יחד או לא מפנק אותה כמו שהיא רואה אצל אחרים, הפתרון הוא לא לשמור את זה בבטן ולהתמרמר – אלא לדבר על זה. "אני אוהבת שמביעים אהבה גם במחוות קטנות, זה גורם לי להרגיש מיוחדת" יכולה להיות דרך הרבה יותר בריאה לתקשר את הצורך שלה מאשר לצפות שגיא יבין לבד. - להבין שקנאה היא מורה דרך, לא אויב
קנאה יכולה לעזור לנו להבין מה חשוב לנו באמת. אם אתה מרגיש קנאה כלפי זוגות אחרים שמטיילים בעולם, אולי זה סימן שאתה רוצה יותר חוויות משותפות בזוגיות שלך. אם הקנאה מתעוררת מול אנשים שמציגים הצלחה מקצועית, אולי זה הזמן להשקיע יותר בעצמך.
במקום לתת לרגש הזה לגרום לך להרגיש רע, אפשר להשתמש בו כמנוע לשיפור אישי וזוגי.
לסיכום
העולם הווירטואלי הפך את הקנאה לרגש נפוץ עוד יותר, אבל בסופו של דבר, הדרך להתמודד איתה מתחילה מבפנים. להפסיק להשוות, להעריך את מה שיש, לשים גבולות לרשתות החברתיות ולזכור שהאהבה האמיתית לא נמדדת בלייקים או בפוסטים – אלא במה שקורה מחוץ למסך.