איך לחזק את הקשר עם הילדים לאחר פרידה או גירושים?

פרידה או גירושים משנים לחלוטין את המבנה המשפחתי, לא רק עבור בני הזוג אלא גם – ובעיקר – עבור הילדים. עבורם, הבית כפי שהם הכירו כבר לא אותו הדבר, והשגרה שהייתה ברורה מתערערת.

למרות זאת, הקשר בין הורה לילד לא חייב להיפגע. להפך – זו הזדמנות לחזק אותו, להעניק לילד יציבות רגשית ולגרום לו להרגיש אהוב ושייך, גם כשהדברים משתנים. איך עושים את זה נכון?

1. להראות אהבה – לא רק במילים, אלא במעשים

ילדים שעוברים גירושים עלולים להרגיש שהם "מאבדים" הורה מסוים, במיוחד אם זמני השהות מתחלקים בצורה לא שווה. חשוב להראות להם שהקשר אינו תלוי בכמות הזמן יחד, אלא באיכותו.

🕰️ דוגמה מהחיים:
אם ילד רואה את אחד ההורים רק בסופי שבוע, אפשר להפוך את הזמן הזה לזמן משמעותי: לבשל יחד, לשחק, לנהל שיחות. גם אם מדובר בשעה אחת בלבד – אם היא מלאה בנוכחות אמיתית, היא שווה יותר משעות ארוכות שבהן כל אחד עסוק במסך שלו.

2. להיות שם רגשית – לתת לילד מרחב להביע את עצמו

גם אם הילדים לא מבטאים זאת במילים, הם חווים רגשות רבים – פחד, עצב, כעס ואפילו אשמה. לפעמים הם חוששים להכביד על ההורה, ולכן שומרים בבטן. חשוב לתת להם להבין שהם יכולים לדבר על כל מה שמעסיק אותם.

💬 איך עושים את זה בפועל?
במקום לשאול "איך היה היום שלך?" – שאלה שמובילה לרוב לתשובה קצרה, עדיף לנסות שאלות פתוחות יותר כמו:
“מה היה הרגע הכי טוב שלך היום?” או “מה היה הכי מאתגר?”

כשנותנים מקום אמיתי לשיח, הילד מרגיש שהוא לא לבד בתחושותיו.

3. לשמור על שגרה יציבה – גם כשהחיים משתנים

שגרה היא עוגן רגשי עבור ילדים. אחרי פרידה, השגרה מתערערת – ייתכן שהם צריכים להתרגל לשני בתים, למעברים, לסופי שבוע אצל הורה אחד וימי חול אצל אחר. ככל שההורים ישמרו על מסגרת קבועה וברורה, כך הילד ירגיש בטוח יותר.

🏡 דוגמה פרקטית:
אם הילד יודע שימי שלישי בערב הם הזמן הקבוע שלו עם אבא, או שכל יום לפני השינה אמא מתקשרת אליו לשיחת לילה טובה – זה נותן לו יציבות בתוך חוסר הוודאות.

4. לא להשתמש בילד כשליח או מגשר

גירושים עלולים לגרום למתח בין ההורים, אך אסור שהילד יימצא באמצע. כאשר הורים משתמשים בילד כדי להעביר מסרים, זה מכניס אותו לעולם של מבוגרים, ויוצר אצלו עומס רגשי מיותר.

📢 מה לא לעשות?
“תגיד לאבא שלך שהוא חייב לשלם בזמן.” או “תשאל את אמא למה היא תמיד מאחרת.”

מה כן? כל תקשורת בין ההורים צריכה להתנהל ישירות ביניהם, מבלי לערב את הילד. תפקידו הוא להיות ילד – לא מתווך.

5. לא להתחרות על אהבת הילד

יש הורים שמנסים "לפצות" את הילד על הגירושים באמצעות קניות, פינוקים והקלות בחוקים. חשוב לזכור שילדים לא מחפשים הורה שיקנה להם מתנות, אלא הורה שיקשיב להם, שיגדיר להם גבולות ויגרום להם להרגיש בטוחים.

🎁 דוגמה מציאותית:
אם אבא מחליט לקנות לילד מתנה יקרה כדי שירצה לבוא אליו יותר, או שאמא מוותרת על שיעורי הבית כדי להיות ה"אמא הכיפית" – זה יוצר מסר מבלבל. במקום זאת, עדיף להתמקד בזמן איכות, ולהראות לילד שהאהבה אינה נמדדת בכמות ההטבות שהוא מקבל.

6. לכבד את ההורה השני – גם כשזה לא קל

הילד אוהב את שני הוריו, והדרך שבה ההורים מדברים אחד על השני תשפיע עליו עמוקות. גם אם קיימת מרירות בין בני הזוג, אסור לתת לה להשפיע על הדרך שבה הילד תופס את ההורה השני.

🛑 מה לא לעשות?
“אמא שלך אף פעם לא עומדת במילה שלה.” או “אבא שלך תמיד דואג רק לעצמו.”

✔ מה כן?
אם הילד שואל שאלה כמו “למה אבא ואמא לא יחד?” אפשר לומר:
"לפעמים מבוגרים מבינים שהם לא מסתדרים יחד כזוג, אבל שנינו אוהבים אותך מאוד ונמשיך להיות כאן בשבילך."

7. להיות ההורה שממשיך להנהיג – לא להפוך לחבר

כשיש תחושת אשמה על הגירושים, חלק מההורים מנסים להתחבב על הילד בכך שהם נמנעים מלהציב גבולות. אבל ילדים צריכים לדעת שיש מי שמוביל ומנחה אותם, גם כשהמשפחה משתנה.

📖 דוגמה פרקטית:
אם הילד מסרב לעשות שיעורי בית ואומר “אצל אמא אני לא חייב”, עדיף לא להיגרר למשחקי השוואות, אלא להבהיר:
"בבית שלי אנחנו מקפידים על שיעורי בית, כי זה חשוב לעתיד שלך."

כשיש קווים ברורים, הילד מרגיש בטוח יותר, גם אם הוא לא תמיד מרוצה מהם.

8. לזכור שהקשר הוא ארוך טווח

לעיתים, אחרי גירושים, הורה חש שהקשר עם הילד מתרופף – בין אם בגלל חלוקה לא שוויונית בזמני השהות ובין אם בגלל קשיים רגשיים. חשוב לזכור שגם אם יש תקופות מאתגרות, הקשר עם הילד הוא קשר לטווח ארוך, והוא לא נמדד רק בתקופות קשות.

⏳ דוגמה מהחיים:
ילד מתבגר שממעט לדבר עם אחד ההורים, או מעדיף לבלות עם חברים במקום להגיע לביקור – זה לא אומר שהקשר אבוד. אם ההורה נשאר יציב, זמין ותומך לאורך השנים, הילד ירגיש שהוא תמיד יכול לחזור אליו.

לסיכום

גירושים משנים את התא המשפחתי, אבל הם לא צריכים לפגוע בקשר בין ההורה לילד. באמצעות יצירת שגרה ברורה, מתן מקום לרגשות, הימנעות מעימותים מול הילד ושמירה על סמכות הורית בריאה – ניתן לחזק את הקשר ולהבטיח לילד שהוא אהוב ובטוח, לא משנה מה השתנה במשפחה.

הורות לא נגמרת בגירושים – להפך, זו הזדמנות להיות הורה טוב יותר, קשוב יותר, ונוכח יותר בחייו של הילד.