אהבה נתפסת לרוב כרגש בלעדי – משהו ששמור לאדם אחד בלבד. אבל המציאות מורכבת יותר. אנשים מוצאים את עצמם לעיתים קרועי לב, מרגישים רגשות עמוקים כלפי יותר מאדם אחד בו-זמנית. האם זה באמת אפשרי, או שמדובר באשליה? ואם זה אפשרי – איך מתמודדים עם זה?
1. אהבה היא לא משאב מוגבל
בניגוד למה שנהוג לחשוב, אהבה אינה כמו עוגה שאם מחלקים אותה בין יותר מדי אנשים, נשארים עם פרוסות קטנות יותר. אפשר לאהוב הורים, ילדים, חברים, כל אחד בדרך אחרת – והלב לא מציב מגבלות.
אבל כשמדובר באהבה רומנטית, הדברים מסתבכים. מערכת יחסים זוגית בדרך כלל בנויה על מחויבות בלעדית, מה שעלול לגרום לרגשות כלפי שני אנשים להיראות כסוג של בגידה – אפילו אם אין בגידה פיזית.
דוגמה מהחיים:
נועה הייתה בזוגיות יציבה עם דניאל. הם חלקו יחד שנים של חוויות, תמכו אחד בשני, בנו בית משותף. ואז היא פגשה את תומר, עמית מהעבודה. בהתחלה זה היה חיבור אינטלקטואלי, שיחות על החיים, אבל לאט לאט היא הבינה שהיא מרגישה אליו משהו אמיתי. האם זה אומר שהיא כבר לא אוהבת את דניאל? לא בהכרח. אבל הרגשות שלה הפכו למורכבים יותר.
2. אהבה רגשית מול אהבה פיזית
לעיתים, המשיכה לשני אנשים נובעת מכך שכל אחד מהם ממלא צורך אחר. האחד מעניק ביטחון, בית יציב, תחושה של שייכות. השני מצית תשוקה, ריגוש ותחושת חידוש. לא פעם, אנשים שנמצאים בזוגיות ארוכת שנים מרגישים שהם אוהבים את בן הזוג שלהם, אבל בו זמנית נמשכים לאדם אחר שמביא איתו משהו שחסר בקשר הקיים.
האם זה אומר שהקשר הראשון נגמר? לא בהכרח. זה פשוט אומר שהלב אנושי – ושהוא מסוגל להרגיש יותר מרגש אחד בו זמנית.
דוגמה מהחיים:
יוסי היה נשוי לאורלי 12 שנה. הם היו החברים הכי טובים, ההורים של ילדיהם, שותפים לחיים. אבל יום אחד הוא הכיר את שרון, קולגה בעבודה. היא הייתה שונה מאוד מאורלי – חופשייה, נועזת, מלאת תשוקה. יוסי ידע שהוא לא רוצה לעזוב את אשתו, אבל גם לא הצליח להתעלם ממה שהוא מרגיש כלפי שרון.
3. ההבדל בין אהבה להתאהבות
רבים חושבים שהם אוהבים שני אנשים במקביל, אבל בפועל, אחד מהם הוא אהבה אמיתית, והשני הוא התאהבות – רגש חזק ומסעיר, שמבוסס על ריגוש רגעי ולא על חיבור עמוק.
אהבה היא מחויבות, הכרה במכלול של האדם השני – עם היתרונות והחסרונות. התאהבות, לעומת זאת, נוטה להיות עוצמתית אבל שטחית, ממוקדת ברגעים המרגשים, בלי היכולת לראות את התמונה המלאה.
דוגמה מהחיים:
דנה הייתה בזוגיות ארבע שנים עם גיא. היא הרגישה בטוחה, אהובה, אבל לא תמיד היה שם ריגוש. ואז הגיע אסף, גבר כריזמטי עם קסם אישי שהדליק בה משהו חדש. היא חשבה שהיא אוהבת אותו כמו את גיא, אבל אחרי כמה חודשים הבינה שזו הייתה רק התאהבות – רגש עוצמתי אך חולף.
4. האם אפשר לנהל קשר רומנטי עם שני אנשים בו-זמנית?
התשובה תלויה בערכים ובבחירות האישיות של כל אדם. יש כאלה שמאמינים במונוגמיה כבסיס הכרחי לזוגיות, ויש כאלה שמנהלים מערכות יחסים פתוחות או פוליאמוריות.
מה ההבדל?
- מונוגמיה (זוגיות בלעדית): הקשר מבוסס על אהבה ומחויבות לאדם אחד בלבד. רגשות כלפי מישהו אחר נתפסים כאיום על הקשר.
- פוליאמוריה (ריבוי אהבות): תפיסה המאפשרת לאדם לנהל קשרים רגשיים ורומנטיים עם יותר מאדם אחד, תוך שקיפות והסכמה מלאה בין כל הצדדים.
- זוגיות פתוחה: קשר שבו בני הזוג מסכימים להיות יחד אך מאפשרים חופש להתנסויות מחוץ לזוגיות, לרוב ללא קשר רגשי עמוק.
דוגמה מהחיים:
רועי ואיילת היו נשואים חמש שנים, אוהבים ומאושרים. יום אחד איילת פגשה את אדם, גבר ששינה את הדרך שבה היא רואה את עצמה. במקום להסתיר את רגשותיה, היא דיברה עם רועי, ולמרבה ההפתעה, הוא הבין. אחרי שיחות ארוכות, הם החליטו לפתוח את מערכת היחסים שלהם – ולמדו שאפשר לאהוב יותר מאדם אחד בלי לאבד את הקשר ביניהם.
5. איך מתמודדים עם רגשות סותרים?
למצוא את עצמך אוהב שני אנשים זו חוויה מבלבלת. הנה כמה שאלות שיכולות לעזור להבין מה באמת קורה:
- מה אני מחפש בקשר שלי כרגע? יציבות או ריגוש?
- האם אני באמת אוהב את שני האנשים, או שאחד מהם ממלא חלל שחסר לי?
- האם אני מוכן להתמודד עם ההשלכות של רגשותיי?
- האם אני פועל בשקיפות ובהגינות כלפי כל הצדדים?
דוגמה מהחיים:
שירי אהבה את בן זוגה יונתן, אבל הרגישה קשר מיוחד גם עם חבר קרוב מהעבר. במקום להדחיק, היא לקחה זמן לחשוב – האם זה געגוע, ריגוש, או באמת אהבה? היא הגיעה למסקנה שהחיבור עם החבר מילא אצלה צורך רגשי שלא קיבלה בזוגיות שלה, והבינה שעליה לעבוד על הקשר שלה במקום לרדוף אחרי משהו אחר.
לסיכום: אהבה היא מורכבת, אבל הבחירות שלנו הן שקובעות
אפשר לאהוב שני אנשים במקביל, אבל השאלה האמיתית היא איך מתמודדים עם זה. האם נותנים לרגשות לנהל אותנו, או שאנחנו מחליטים באופן מודע מה נכון לנו?
אהבה היא לא רק רגש – היא גם מחויבות, בחירה והדרך שבה אנחנו מתייחסים לעצמנו ולאחרים. מה שחשוב הוא להיות כנים עם עצמנו, להבין מה אנחנו באמת רוצים, ולפעול בצורה שתכבד את כל הצדדים המעורבים.