האם אפשר לשנות את בן הזוג?

מערכת יחסים היא דבר דינמי – אנשים מתקרבים, מתרחקים, משנים הרגלים, לומדים אחד על השנייה. אבל האם אפשר באמת לשנות את בן הזוג? ואם כן – האם זה בכלל רצוי?

הציפייה לשינוי – טבעית או מסוכנת?

כמעט בכל זוגיות יש רגעים שבהם אחד מבני הזוג מסתכל על השני וחושב: "אם רק הוא היה קצת יותר רגיש…", או "הלוואי שהיא הייתה פחות ביקורתית…". הרצון לראות שינוי הוא טבעי, אבל לא תמיד מוצדק.

למשל, דמיינו את ענת ואלעד. הם זוג כבר ארבע שנים. ענת אוהבת לתכנן מראש, לחשוב על הפרטים הקטנים, לדעת בדיוק מתי הם נוסעים לחופשה ואיך התקציב מתחלק. אלעד, לעומתה, אדם יותר זורם, מעדיף להחליט ברגע האחרון ולהיות גמיש. ענת מקווה שבסופו של דבר, עם הזמן, אלעד "יתבגר" וילמד לתכנן יותר. אלעד, מהצד שלו, מחכה ליום שבו ענת תפסיק להיות כל כך לחוצה ו"תחיה את הרגע". כל אחד מהם מחכה שהשני ישתנה.

השאלה היא – האם זה באמת יקרה?

מה אפשר לשנות – ומה לא?

יש דברים שאפשר לשנות, ויש דברים שפשוט לא.

מה אפשר לשנות?

✅ הרגלים והתנהגויות מסוימות – אנשים יכולים ללמוד להיות קשובים יותר, להתאמץ לשפר הרגלים, להתחשב בצרכים של האחר.
✅ אופן התקשורת – בן זוג יכול ללמוד לדבר אחרת, להקשיב יותר, להיות פתוח לשיח.
✅ הרגלים רעים – עישון, דחיינות, בזבזנות – עם מוטיבציה נכונה, אפשר לשנות דפוסי התנהגות.

מה אי אפשר (וצריך להיזהר מלנסות) לשנות?

❌ אישיות בסיסית – אדם מופנם לא יהפוך לחיית מסיבות רק כי בן הזוג שלו רוצה. אדם רגשן לא יהפוך פתאום לקר יותר.
❌ ערכים ותפיסות עולם – דת, השקפת עולם פוליטית, תפיסת משפחה – קשה מאוד לשנות דברים כאלה.
❌ העבר והטראומות של האדם – אפשר לתמוך, אבל לאפשר לאדם להתמודד בדרכו.

כשהרצון לשנות הופך לבעיה

לפעמים הרצון לשנות את בן הזוג הופך לתסכול מתמשך.

למשל, שירה וגיא היו יחד שלוש שנים. מהרגע הראשון שירה הרגישה שגיא לא מספיק רומנטי עבורה. הוא לא כותב לה הודעות חמות, לא מביא מתנות קטנות, והיא הרגישה שהוא לא מבין כמה זה חשוב לה. היא ניסתה לדבר איתו על זה שוב ושוב, אבל גיא פשוט לא הרגיש בנוח עם מחוות גרנדיוזיות. עם הזמן, היא החלה להרגיש שהיא "נלחמת" על משהו שאולי לא באמת שם.

המסקנה? לא תמיד הבעיה היא בבן הזוג – לפעמים הבעיה היא בציפייה שלנו שמשהו מהותי ישתנה.

איך להתמודד עם רצון לשינוי בזוגיות?

1. לשאול את עצמך – האם זה באמת קריטי?

לפני שמנסים לשנות את בן הזוג, חשוב להבין: האם מדובר במשהו שפוגע בך ברמה מהותית? או שזה פשוט מפריע לך כי זה לא מה שציפית?

אם בן הזוג עושה משהו שפוגע בך (כמו חוסר כבוד, חוסר הקשבה), יש מקום לשיח על שינוי. אבל אם מדובר בהרגלים קטנים – אולי עדיף פשוט לקבל את זה כחלק ממנו.

2. לשנות גישה – במקום לשנות את האדם

במקום להיכנס לגישה של "למה אתה תמיד ככה?", נסו לדבר על הצרכים שלכם. לדוגמה, במקום לומר "אתה אף פעם לא אומר לי שאתה אוהב אותי", אפשר לומר "אני מרגישה יותר בטוחה בזוגיות כשאני שומעת מחמאות ממך". שינוי קטן בניסוח יכול לגרום לבן הזוג להרגיש שהוא רוצה להשתפר – לא שהוא חייב.

3. להבין שגם אתה לא מושלם

לפני שמנסים לשנות את האחר, כדאי לשאול: מה הייתי רוצה שישנו בי? האם הייתי רוצה שיצפו ממני להשתנות? אף אחד מאיתנו לא מושלם, וזוגיות טובה מבוססת על קבלה הדדית – לא על ניסיון לשפץ את האחר.

4. להיות כנים עם עצמך – האם זה בן הזוג הנכון?

אם לאורך זמן יש תחושת חוסר התאמה מהותית, אם התחושה היא שתמיד צריך להילחם כדי שהדברים יעבדו – ייתכן שהבעיה היא לא בבן הזוג, אלא בהתאמה ביניכם.

אז… האם אפשר לשנות את בן הזוג?

התשובה היא לא בדיוק. בן הזוג יכול לבחור להשתנות מתוך אהבה ורצון משלו, אבל אי אפשר להכריח מישהו להיות מי שהוא לא.

הדרך לזוגיות בריאה היא לא לנסות להפוך את האדם שלצדך למישהו אחר – אלא ללמוד לאהוב אותו בדיוק כמו שהוא, עם כל המורכבויות והפגמים.